Tra un pochino vo dal teNNico della telecom che m'attacca il telefunkio, anche se ancora l'apparecchio nun ci s'ha. Alé. Mi son comprata du' tramezzini, l'acquina diaccia e chi sta meglio di me? Peccato mi sia scordata il librino iniziato jer sera (Paul Auster "Trilogia di New York"), che era parecchio bellino, maremma bufalessa.
Ieri su e-bay ho comprato una caterva di hellikitty (plurale di hello kitty ovviamente) poiché ho una discreta richiesta di collane, yuppi. Non interesserà a nessuno ma è uguale, di qualcosa bisogna che mi pavoneggy, oppiglia!
Tra poco esco, alé. Poi telecom, poi di nuovo qui, poi prove di spettacolo che mi impediranno (ahimé) di confessarmi. Stasera infatti l'agghiacciante corso pre-matrimoniale prevedeva la confessione (con annessa immediata espiazione appesi a testa in giù nell'aja) di circa 26 anni di peccati. Ma, puLtroppo ciò le prove di danza, quindi nulla. Son parecchio affranta, in effetti. Siano benedette le prove!
Tanto non mi sarei confessata comunque, era facoltativo.
'spetta a dir teNNico, che mi pare a me faccian parecchio casino, fra tutti.
RispondiEliminaAd esempio:
1) avevamo richiesto il contatore dell'acqua. Dice ci vuole. Per lavarsi, fare abluzioni, bere, tirare la catena. C'avevan dato l'appuntamento per giovedì, ore 8.30. Poi ieri (domenica) capito là e PEM! scopro che hanno messo il contatore. Così, a gatto selvaggio. Chiamo, stamani: scusate, come mai c'è già il contatore? Allora l'appuntamento per giovedì? E poi, io, giovedì dovevo rendere i moduli compilati ai Vs. spett. TENNICI. Rispondono: "non so come mai ci sia già il contatore, non l'hanno contattata per mettere il contatore?" "no, checcazzo! E ora io giovedì mattina 'l che fo? Devo pigliare ferie o no? E' annullato l'appuntamento?" "eh, questo non lo posso sapere..." "e chi lo deve sapere, allora, Gundam?" "eh, se la ricontattano..."
2) avevamo richiesto l'energia elettrica. Le dinamo a mano ormai son superate, dice. Sicché s'è fatto tutti i fogli e via. Loro dicono che entro cinque giorni è attivo. Siccome cinque giorni son passati e è sempre tutto bujo, chiamo. "Scusate, ma la mia pratica a che punto è" "qui risulta attiva" "a me non va, come mai?" "ha guardato se ha su on il salvavita interno?" "sì è su on" "allora deve andare" "ah, ok ricontrollerò. Se attacco una lampadina e non s'accende dice che forse c'è qualche problema?" "eh, forse non è attaccato il contatore, dietro. Sa per sicurezza lo lasciano staccato, i nostri tecnici quando fanno l'impianto, all'inizio" "ah, e perché lo lasciano staccato se non c'è corrente? Hanno paura del maleficio?" "non saprei, son solo al colsènter io! Riprovi..."
Quindi, date queste premesse (e per il gas ci sarà ancor più da ridere, con la documentazione che deve passar da pisa prima e da pistoia poi), vuoi che Telecom non faccia del casino?
Via, mi confesserò io, allora. Confesserò di aver fatto parte della Carboneria e di aver preso parte attiva ai moti del '20-21. Così mi condanneranno a morte in contumacia.
EVVAIIIIIIIIIIII
W I TENNICI
La CONFESSIONE?!? oh che ricordi... che ricordi...
RispondiEliminaCorso prematrimoniale?
E a me 'un mi ci incastrano, vai... e manco i teNNici... appena si fanno vedere, li lego al termosifone con due-tre-diciotto metri di corda finché non funziona tutto, sennò possono anche telefonà alle loro mamme per dire che faranno tardi a cena per i prossimi due-tre annetti, eh sì.
Nemmeno io avrei voluto farmi incastrare, e invece ora ci sono dentro fino alla punta dei capellini (tagliati jeri, per l'appunto), maremma fagiana!
RispondiEliminaComunque alla fine ho dovuto cedere, e mi son confessata, ebbene sì!
E ho esordito così: "Senta (oh presbitero di colore), non so da che parte cominciare, a parte rubare e uccidere penso di aver fatto tutto, veda un po' lei...".
E lui è rimasto immobile per circa 10 secondini, poi mi ha detto: "Eh, siNiorina, nella vita bisogna averci taaaanta paSienSa. Pensi che i Santi commettono 7 peccati al giorno, si figuri noi..."
Bello confessarsi...
Bello sì, se t'esordiscono in questo modo!
RispondiEliminaCodesto presbiterio (ma non era una roba architettonica? e sì che sono laureanda in storia dell'arteminchiona... mah, misteri) mi sta dimolto simpatico, bisogna tu me lo presenti... alza di parecchio il tno generale dlela categoria...
Ricordo ancor quando un'amica mia (che si confessa ogni due-tre mesi, oh donna pura e casta - ma colcazz) mi riferì una sua confessione che si svolse più o meno così:
"Padre anche questa volta soo stata scortese coi miei..."
"sì, va bene... e poi?"
"ehm... ho risposto male a mia sorella..."
"sì, sì, va bene, ma poi?"
"beh, sono stata invidiosa della fortuna di..."
"sì, sì, ho capito, MA POI?"
"ehm... sono stata poco comprensiva col mio ragazzo..."
"aaaah!!! e quindi?"
"...scusi?"
"(tono un po' complice un po' inquisitorio) hai... commesso atti impuri?"
"..."
"..."
"...no. finito qui."
"ah."
No, dimmi te.
Sì, ma il prete che ha confessato la precedente, lì, la nuova oudriepburn di via beccaria prima e valdibrana poi, era nientemeno che IL POVERO VECCHIO SAMBO®.
RispondiEliminaE te che sei jazzista somma et abilissima saprai certo che vuol dire.
Bello confessarsi, sì.
Ma con SAMBO®.
Il presbiterio sapevo era il coso, lì, il medicamento per le ferite d'arma da fuoco, tipo bazzuchi e/o mitraglie a catena. Il presbitero invece un sistema del totocalcio.
No?