son sciatora!

Avevo scritto un post bellissimo, ma poi ho cliccato su "account" e m'è sparito.
La vita è veramente un inferno! Comunque si noti l'abbinamento scarpina rossa su calzino rosa fuxia.
Tevvibile! E il sorriso isterico della serie: "non mi schiodo di qui neanche pagata, ci ho piantato le bacchette e col cavolo che mi rimovo!"

DIALOGO TRA BARBIE

Premettendo che io ho giocato a Barbie fino a 13 anni, e che ho dovuto smettere a forza perché nessuna delle mie amyche era più disposta a giocarci, perché ormai si sentivano donnini fatti e finiti, e che a me questa cosa ha lasciato un profondo rammarico poiché mi son stati sottratti quei 2/3 (10) annetti di gioco dei quali ancora necessitavo per chiudere degnamente il periodo beato dell'infanzya, periodo che infatti è rimasto incompiuto lasciandomi in uno stato di biNbinite perenne... dicevo?
Insomma ora vi racconto di quando giocavo a Barbie con la mi' cugina (anche se non ve ne potrà fregare di meno, ma tanto il blog e mio e ci scrivo quello che mi pare), d'estate, a casa mia, in montagna.
La  sera s'andava a letto alle 9 per stare a chiacchierare fino a tardi e per pensare alla STORIA da far vivere alle Barbie il giorno dopo. Le Barbie protagoniste dovevano essere rigorosamente uguali sennò eran litigi da strapparsi i capelli.
Di solito la STORIA partiva dall'infanzia delle due protagoniste (du' bamboline piccine, non necessariamente della Mattel) che solitamente crescevano in orfanotrofio (perché ci garbava tanto il filmone strappalacrime "Annie", con la biNbina riccioluta che viene adottata da un miliardario) e che via via crescevano e diventavano Barbie adulte e avevano una casa bellissima, l'organizzazione della quale occupava mezza giornata.
Da qui in poi le avventure erano le più svariate: dalle gite a New York, ai balli in maschera, ecc.
I Ken erano la nota dolente in tutto questo, poiché la mi' cugina disponeva del babbo e del nonno della Famiglia Cuore, mentre io avevo un Ken beach, dotato solo di un paio di bermuda e con uno squarcio nel torace perchè il mi' zio l'aveva usato per provare la carabina (giuro che è vero!).
Comunque tutto questo perché volevo riportare un dialogo che m'è tornato in mente l'altra sera e che era il seguente:
BARBIE 1 (la mi'cugina)
BARBIE 2 (sempre la mi' cugina)
Voce fuori campo 1 (la mi'cugina):
E ora si faceva che io sposavo il mi' fratello.
Voce fuori campo 2 (me medesima):
Ma se' matta? POI VI VENGANO I FIGLIOLI MONGOLOIDI!!!
Voce fuori campo 1:
Ma si fa che si poteva fare un'operazione per non  far venire i figlioli mongoloidi!
E con questo mi tagliò fuori dalla scena.
La scena seguente fu volta a far accettare la nuova coppia incestuosa nella società: Ken e Barbie, fratello e sorella divenuti marito e moglie, vanno a trovare un'amica.
BARBIE 1: Oh, ciao! Come state?
BARBIE 2: Bene grazie, lo sai che ci siamo sposati?
BARBIE 1: UUUhhh, davvero? Ma certo, avete fatto quella piccola operazioncina...

THIS IS BLYTHE

FUUUUUUUUUUUNGOOOOO

E qui amycy, vi ci metto FUNGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Perchè è un po' onnipresente, speriamo sia di buon auspicyo...
Ma è taaaaaaaaaanto braaaaaaavooooo!!!!!!!!!!!
Starebbe bene con la POVERA METTE!

RI-HAIKU

L'or desiata è alfine gyunta,

me ne vo che paio unta!

HAIKU

Che darei,

perché fossero

le sei...

AI LOVIU BEIBE

DONLETMIDAUNAIPREI

AI LOVIU BEIBE

NAODETAIFANDIUSTEI

AI LOVIU BEIBEEEEEEE

TRASTINMIUENAISEIIIIIIIIIIIIIIIII

PPPPPPEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!

Aiutatemi...

Tanto bello stampare...

Son qui che aspetto che la stampa in corso finisca... Oggi è giornata di stampe perchè il Capo ha deciso così. Avrei da fare un milione d'altre cose che poi mi verranno richieste, ma prima (o durante) devo stampare una quintalata di roba bella per una syNpatica gara d'appalto, alé.

La tytolare (perché il Ciccione Fetido oggi non c'è, probabilmente è a ravanare nel torbido, da qualche parte, magari muore, chissà) sta facendo fare il gio dell'azienda (o, come scriverebbe lei, AZZIENDA) a una tipa mysteriosa. Secondo me vuole vendere tutto, dipendenty compresi. 

magari la tipa misteriosa è una magnate russa del petrolio o del silycio e presto mi ritroverò su un container diretta a Vladosvgrad...

La vita è taaaaaaaaaaanto difficile...

Ma io ci ho la mia casina, m'iNporta un tubo a me! 

Tanto bello lavorare...

Allora, stasera in quel malefico posto m'hanno fatto fare   le  7! Che non sarebbe poi una tragedia, ma a me mi (si proPio ammemmì) fanno girare le scatole perché non è possibile che a quel ciccione dall'alito fetido gli debba sempre venire in mente che ci sono un miliardo di cose improrogabili e d'importanza vitale alle 17.55 (si uscirebbe alle 18.00, ovviamente). Stasera ha deciso che si dovevano assolutamente fotocopiare TUTTE le fatture emesse dal 2003 ad oggi e fare il conteggio per ogni anno. A me è toccata prima la parte del fotocopiamento (circa un milione di paginine di carta velina che traspaiono syNpaticamente e si strappano a guardarle) e poi, siccome gli altri due disgraziati che erano invece addetti ai conteggy si erano appunto persy tra i numery, anche la parte dei conty, ma con il privilegio di avere il Ciccione Trogolone lì che mi dettava cosa conteggiare, così a suo totale capriccio & spregio.
E è andata bene che la Nana Puzzona stasera s'è levata di culo alle 17.30 (dopo aver frantumato i cogliony a tutti, per non offendere nessuno, come sempre, e dopo aver sparso i suoi puzzy un po' ovunque, sempre per essere equa... Nana di merda) perchè aveva da prepararsy per accogliere gli ospity per cena a base di cadaveri anziani coi pynoli, bon per loro (gli ospity, no i cadaveri).
E insomma la mia vita scorre così, ma ieri son tornata a danzyna (e ho danSato) e son dimolto contenta.
Ora vi saluto perchè è teNpo di zampettare nelle froge.
ArrivederVisipiristici...pi!

P.S. L'opera a fianco (era a fyanco, poi ho scritto troppo e ora è sopra, ma è uguale - l'avevo detto, vero, che sono Artysta?) non rappresenta la Gyraffa Petronilla che ritorna dalle ferye a Cellyno San Petronyo come avevo promesso, poiché io, in quanto Artysta, me ne sbatto delle promesse (huah, huah, huahrisatamalvagya!); bensy' la povera Olyvia Piantacarnivora (sì, è il cognome, perchè? io mi chiamo Frustapydocchi, e se è per questo e non ci trovo assolutamente nulla di strano), immortalata giusto un nanosecondino prima che le esplodesse il Girrrrrrrrmy dove aveva pigiato un quintale d'anguylle del Madascar, ovviamente vive e incazzatissime. Da qui la notyssima espressione "incazzzato come un'anguilla".

Mi son ricordata che una volta mi piaceva tanto disegnare, e che avevo pure fatto il liceo artistico e addirittura (si pensy) l'Accademia di belle Arti, da quanto mi piaceva. E disegnavo tanto... e dipingevo anche... a volte delle cagate pazzesche (tipo questa a fianco), ma mi pare di ricordare che ero quasi felice, mentre dipingevo. O anche solo a scarabocchiare. Bisognerà che ricomincy!

L'immagine a fianco vede immortalata la fata Gingy, mentre saluta il folletto FurpynZ con il classico saluto fatesco: "Fulufulufulufùnzyyyy!"; ma lui è girato dall'altra parte, intento a contemplare un varano che caga indisturbato (e convinto di non essere visto da nessuno, il tapyno...). Il varano non entrava nel foglio, ma domani disegnerò anche lui, ma magari no, e invece disegnerò la gyraffa Petronilla che rientra dalle vacanze a CURMAJER...

Tutte le piante e le pietre, nonché i funghy ivi rappresentati sono assolutamente letaly.

Bouonanotte biNbyny, e sogni d'oro.

Sognate il nano Brugolo che mangia le zampette ai ranocchiny (vivy).

La voliera

Oggi un mio collega mi ha raccontato che un suo amico, quando lo chiama per uscire e intende andare al Bar Ducale,  gli dice:  "si va a bere alla voliera?" 
E sapete perchè lo chiama "la voliera"? (ovvio che non lo sapete, ma se lo sapete fate finta di non saperlo perchè mi garba dirlo a me).
Perchè è piena d'uccelli! (qui il mio collega ha fatto il gesto del panaio di fantozzy, ve lo ricordate? l'orrido 26enne butterato dal culo basso...). In pratica il tipo sostiene che è frequentata solo da òmini.
Ora, io non c'ho mai fatto caso e in effetti saranno 3 annini secchi che non ci metto piede, ma magari è vero.
Ma perchè vi racconto ciò, vi chiederete voi?
Perchéssì.